走在阴暗潮湿的隧道里，一步又一步，
    忍不住停下来想，这样充满挫败的日子，
    究竟要待续多久？
    高中联考的前一天，我站在四楼公寓阳台，俯看那方冲洗干净的天井，想象千百种
下坠的方式。如同一片羽毛，或者一只西瓜？其实，缺乏的只是决心罢了。纵身一跃，
遂在风中摆脱可以预期的所有失败与挫折。
    然而，终究没有痛下那样的决心。
    因为连这样简单的事都办不成，十四岁的我，怨天怨地以后，开始厌弃自己。以一
种逆来顺受的态度，进入五专就读。
    或许因为五岁便入学读书，一直没有开窍。十八岁以前，我始终把自己封锁在一片
混沌荒漠的世界里；同时，隐藏着亟亟欲逃的情绪，惊惶而紊乱。
    那所五专充满瑰丽人物与缤纷生活，最重要的是骤然失去联考的符咒，生命中最沉
重的压力消解无形了。可是，这一切并不能挽救我的灵魂，日复一日地，蔽塞萎缩。
    在梦里，我总不停地说话，慷慨激昂的说；和颜悦色的说；声嘶力竭的说；轻言细
语的说。
    醒着的时候，我什么都不说。
    坐在教室最角落的位置，安静地看着喧闹吵嚷的同学，不明白他们何以能够如此兴
高采烈？安静的贴靠着沁凉的墙壁，心中微微叹息，他们难道不知道，生命是这样脆弱
又昂贵，倾尽所有的偿付之后，得到的只是虚空的嘲笑声罢了。
    上体育课时，两个女生是来我身边坐下，叫我的名字问道：
    “你有病吗？”
    我摇头。其中一个凑近我，仔细打量以后说：
    “我觉得你看起来好象琼瑶小说的女主角一样耶！”
    顿时，我全身由内而外，流泻出一股凄美幽怨的氛围。唉，生命是这样脆弱又昂贵。
    “是啊！”另一个应声说：“好象那种得癌症，到了末期的女主角！”
    我听见，戳破虚空的嘲笑声。
    有相当长的一段时间，我为了不知道如何安措自己猛然抽高益显削瘦的身形而沮丧。
我瘦得太厉害，使经过的人忍不住再诧异的观察一番；偏我又比一般女孩高，不容易找
到屏障来躲藏。
    人们看我，是因为我太畸形——认定这种想法以后，那些有意无意的眼光，几乎杀
死我。
    大多数的时候，我低垂眼皮，逃避旁人的注视，也不看别人。
    搭公车去上课，只有十分钟车程，把票递给车掌小姐剪过以后，便紧握着车门边栏
杆，动也不动，任凭车掌的白眼怎样翻动，只有这里让我觉得安全，遂生出一种相依为
命的情感，抵死也寸步不移。眼看学校就要到了，心中焦虑翻腾如同热锅上的蚂蚁，我
不敢拉铃，恐怕蠢动会引来乘客注视的眼光。于是，苦苦地等着、捱着，期盼有人拉铃，
我便可以下车。学校愈来愈近，张着大嘴似的校门从车外飞掠过去，终究，没有人拉铃。
车子停在下一站，我仓皇下了车，再行走十分钟的路，才能到学校。
    体育老师是泣高雅健美的女牲，时常穿一身雪白的运动装，长发扎成马尾，带领我
们绕着操场跑，或做些简单的韵律操。我一直很喜欢她。
    有一次上课时，老师教我们围成一个大圆圈，她站在中间，把球传给我们，我们再
传回去。球到我手上时，我迟疑着，对球一向没有准确控制的能力，尤其此时，面对着
的是怀孕的老师，我非常害怕传球失误会伤了她。
    然而白莹莹的老师拍击手掌，向我要球了。对着她小腿的位置，球出了手。接住球
以后的老师勃然变色：
    “为什么这么不用心？你说。”
    我说不出来。她解散其它同学，罚我传球二十次。是的，那真是一次难忘的刑罚，
在全班同学围观下，每一次球将离手，我的恐惧攀升到顶点，彷佛自己的生命就要耗尽
在这一场冗长的折磨里了。
    应该严禁自己去喜欢任何人的，我想。因为我的情感显然有害无益。
    渐渐地，除了家人以外，我失去与人交通的能力。
    偶尔替父母去市场买菜，传统市集充满摩肩接踵的人群，讨价还价的交易着，我不
知该如何与菜贩交谈，只好一个菜摊流浪过一个菜摊，好容易终于找到生意清淡的摊子，
幸运地看见我需要的蔬菜。菜贩将菜交给我时，恰巧走来一些买菜的妇人，停在摊子前
面，热络地挑拣，我觉得窘迫，好象不是来买菜，却是来偷窃似的，急急忙忙，只想逃
走。接过菜来，慌张地走，菜贩高昂尖锐的声音拔起来嚷叫：“喂！钱呢？哎哟！买菜
不用付钱的哦！”
    我折回去，忍受着辱骂与奚落，道歉并且付钱。
    再也不要、永远不要到这里来了，当我跑出菜市场的时候，心里这么想着。
    生活仍是再单纯不过的上学、回家，没有舞会、郊游、男生，别的同学花团锦簇的
精采内容眩人耳目；而我彷佛是修道院中的人。即使如此，生活中时时发生的情况，已
令我疲累不堪了。
    圭在学校阴暗潮湿的隧道里，一步又一步，忍不住停下来想，这样充满挫败的日子，
究竟要持续多久？
    我很幸运，这样的苍莽洪荒并没有持续太久，一些乐观热情的好朋友适时出现在最
恰当的时候。她们用心读我稚嫩的小说作品；一句一句教我唱再度流行起来的黄梅调，
下课的时候，上体育课的时候，搬演梁山伯与祝英台。江山美人、七世夫妻、秦香莲、
红楼梦，我们赶着去看这些电影。当时，我竟能够准确模仿对白与唱腔。借着这些古典
的故事和语言，在现代寻找暂时安身的方式。
    歌声与文字，是我重回“人世”的两种媒介。
    同时也发现，爱人与被爱是如此欢欣而美好。
    那种置身在人群中，愈觉孤寒的感觉，已经远离了。并且发现，所谓的逃避，只是
在闪躲自己的恐惧；而自己怎么摆脱得了自己？于是我学会，用逃避的气力去迎击。
    只不过是个推门的手势，把心里的门推开，让阳光进来，让朋友进来；也把自己释
放。
    回顾往昔，真的感念这一段不顺利、不光采的成长。让我懂得被鄙夷和轻蔑的心情，
认清每个人都应该被公平与尊重的对待。
    如今，在梦里，我变得比较安静，平和地观察着。
    醒着的时候，也能够侃侃而谈，不疾不徐地。
    然而，在许多场合里，仍会特别注意到沉默的年轻人。年长的缄默，可能是洞悉世
事人情以后的豁达恬淡；年少的缄默，很多时候只是禁锢着挣扎的灵魂，张自抑制。
    看见那些逃窜或惊惶的眼光，我总想知道，他们会不会像我一样幸运的蜕变？又或
者，我能不能帮助他们蜕变？
    行至盛夏，花木扶疏，却仍记得当时年少春衫薄的微寒景况。
    遇见在风中抖瑟的孩子，为他们添加一件衣衫吧。
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